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Pluskat

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1

Sunday, May 31st 2009, 6:09pm

Hi,

hier könnt ihr eure Witze posten. Ich fang gleich mal an.

2 Polizisten finden eine toten vorm Gymnasium.... sagt der
erste "mist, jetzt müssen wir einen bericht schreiben", sagt der 2.
"viel schlimmer, hasst du ne ahnung wie man 'Gymnasium'
schreibt?"-----"nein, nicht wirklich,....komm wir schleppen ihn vor die
post"

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart,
zieht im die Hose runter und bläst ihm einen, danach will sie gerade
wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"

Club7Poker 750$ First Deposit Bonus

1anneklatsche

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2

Monday, June 1st 2009, 8:35am

Moin Moin

Na dann will ich auch mal

treffen sich zwei Jäger, sagt der eine:"ich hab deine Frau getroffen"

fragt der andere:"wo?"

Antwort:"genau zwischen die Augen"

gruß

1anneklatsche

CD:XBigXStackX Full Tilt:1anneklatsche Stars:anneklatsche oder flopqueen71 everest: limpy0815 lucky Ace:anneklatsche

Poker Time:anneklatsche Titan:XsmallXStackX Littlewood:limpy111

godlikeisnotenough

DONK

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3

Tuesday, December 15th 2009, 9:30am

ER: Schatz was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehme mir die Hälfte und hau ab!

ER: Gut, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich !

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Wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten!

9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen, ich sei nicht verrückt.
Die Zehnte summt die Melodie von Tetris...

godlikeisnotenough

DONK

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4

Tuesday, December 15th 2009, 9:31am

Vier Angler sitzen Donnerstags abend zusammen in der Kneipe und
besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpels druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er
es den Kumpels beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang
bekommt von seiner Frau. Als er endlich mit der Sache herauskommt, wird
er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert
schiebt er ab und wünscht seinen Kumpels noch ein schönes
Angelwochenende.

Die drei Kumpels machen sich am Samstag in der Früh auf, um einen guten
Platz zu bekommen. Als sie am See ankommen sind, sehen sie ihren 4.
Kumpel. Der sitzt im Klappstuhl, die Angel ausgeworfen, ein Lagerfeuer
im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst Du denn her? Du hattest doch keinen Ausgang!"

Der Kollege darauf: "Tja, bin schon seit Freitag hier."

"Wie kommt das so plötzlich?"

"Also, als ich Donnerstag nach Hause kam, hab' ich mich vor die Glotze
gesetzt und 'ne Pulle Bier aufgemacht. Plötzlich hielt mir jemand die
Augen zu. Ich drehe mich um und meine Frau steht im durchsichtigen
Nachthemd hinter mir und sagte: "Überraschung!! Bring mich schnell ins
Bett, fessel mich und mach dann was Du willst!"

"Und was soll ich noch sagen, Jungs: HIER BIN ICH!!!"

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Neuling

Sunday, January 3rd 2010, 7:12pm

- Warum dürfen Ameisen nicht in die Kirche?
- Weil sie Insekten sind!

Bill Gates stirbt und steht vor der Himmelspforte.
Petrus öffnet ihm und führt ihn zum Thron von Gott Vater.
Dieser sieht sich Billy Boy lange an und sagt dann schließlich, dass er sich nicht entscheiden könne, ihn in den Himmel oder in die Hölle zu schicken.
Die Gründe würden sich die Waage halten, da er den Menschen zwar einiges an technischem Segen beschert, sie aber hintenrum wieder ordentlich gelinkt und abgezockt hätte.
Er lässt ihm freie Wahl und bittet Petrus, ihn doch einmal herumzuführen und ihm alles zu zeigen, damit ihm die Entscheidung leichter fällt.
Sie kommen zuerst am Himmel vorbei.
Alles hell und leicht, lauter Harfe spielende Engelchen, die auf ihren Wolken vorbeischweben, Nektar und Ambrosia schlürfend.
Ist ja ganz nett, denkt Bill Gates, aber doch ein bisschen langweilig.
Dann darf er von oben einen Blick in die Hölle werfen.
Dunkel und düster, viele sexy Frauen und Männer, alle in Reizwäsche, geil und lüstern sich auf die Hölleninsassen stürzend.
Bill Gates fällt die Wahl nicht schwer und er entscheidet sich für die Hölle, in die er dann auch einen Tag später erwartungsvoll von Petrus geführt wird.
Doch all die hübschen Frauen sind nicht mehr da.
Statt dessen kommen in schwarzes Leder gekleidete Folterknechte und spannen ihn auf die Streckbank.
In der Mittagspause geht er ganz erschöpft und blau geschlagen zu Petrus und beschwert sich.
Man hätte ihm doch was ganz anderes gezeigt, was denn das jetzt soll.
Petrus zuckt nur mit den Schultern und fragt ihn, wie naiv er, der erfolgreichste Computerexperte der Welt, denn eigentlich sei.
Ob er denn nicht den Unterschied zwischen Demoversion und Vollversion kenne?

Neuling

Sunday, January 3rd 2010, 7:13pm

Der Fuchs und der Wolf treffen sich auf der Wiese. Der Fuchs fragt den Wolf, was sie tun könnten.
Sagt der Wolf:
- Ach, ich hätt´ jetzt mal Bock dem Hasen eine zu semmeln!
Antwortet der Fuchs:
- Ja, das is net schlecht, aber ohne Grund macht das keinen richtigen Spass.
Nach kurzer Zeit sagt der Wolf:
- Ich weiss was wir machen!!! Wenn der Hase eine Mütze auf hat, schlagen wir ihn, weil er eine auf hat; wenn er keine auf hat, weil er keine auf hat!
Gesagt getan. Fuchs und Wolf klingeln beim n, er kommt raus, keine Mütze, KNÄTTERADÄTZ, der Hase hat eine gefangen.
Nächster Tag, Fuchs und Wolf treffen sich wieder auf der Wiese, wollen wieder den Hasen schlagen.
Wolf:
- Okay, aber heute müssen wir einen e Grund haben!
Überleg überleg überleg - Sagt der Fuchs:
- Wir fragen den Hasen, ob er Zigaretten hat. Wenn er welche mit Filter hat, kriegt er eine gefackelt, weil er welche mit Filter hat; wenn er ohne Filter hat, weil er ohne Filter hat.
Beim Hasen: Fuchs:
- Hast du Ziggaretten?
Hase:
- Ja, mit oder ohne Filter?
Der Wolf sieht rüber zum Fuchs:
- Merkste was? Er hat keine Mütze auf!

He-Lush-Ka

Unregistered

7

Sunday, January 17th 2010, 11:13pm

Hi

Zuviel gepokert? Hier ein paar Beispiele, woran man erkennt, dass man zuviel gepokert hat:

Du erzählst deiner Frau (Freundin) nach dem Sex, du hättest nur geblufft.
Du weißt nicht welchen Monat oder welche Jahreszeit wir haben.
Deine Kinder heißen, Pair, Straight , Set, und Flush .
Wenn du dir nicht mehr sicher bist, ob die Sonne jetzt 4x oder 5x aufgegangen ist.
Wenn du bei Gehaltsverhandlungen ein check-raise versuchst.
Wenn du eine Prostituierte fragst: “Wie viel Buy-in?”
Wenn du auch im Winter ständig mit Sonnenbrille rumläufst.
Du lässt dir deinen Poker-Nick in den Pass als Künstlernamen eintragen.
Wenn du beim Strippoker als einziger voll bekleidet sitzen bleibst
Wenn man nach 5 Stunden Poker beschließt, dass man wenn der blind kommt aufhört und dies dann doch nochmal 8 Stunden dauert.
Wenn du bei einer Reservierung gleich 6 Tische bestellst.
Wenn es auf Pokerstars ein mit 2,5 Mio Dollar dotiertes Turnier mit deinem Namen gibt.
Wenn du bei Diskussionen immer mit Raise und Reraise konterst…
Wenn dein Lieblingsfilm King Kong ist…
Wenn du dir ne Glatze schneiden lässt um wie Kojak auszusehen…
Wenn du nur noch in ein “Pärchenclub” gehen willst…
Wenn du dir ne Vielfliegerkarte von American Airlines besorgst…
Wenn du dich in einem Callcenter bewirbst…
Wenn du jede Kneipe nur noch „Full House” verlässt…
Wenn neben dir jemand aufsteht, du Automatisch; “Seat Open” schreist…
Wenn du die Zeitschrift “Kicker” abonnierst …
Wenn du auf jeder Party alle Kartoffelchips bunkerst, denn du willst ja Chipleader sein…
Wenn du dich auf eine Spreebrücke stellst und laut “Fucking River” brüllst.
Wenn du bei der Hotline von Uncle Ben’s anrufst und denen mitteilst, dass sie raise
falsch geschrieben haben.
Wenn du an der Käsetheke auf die Frage : “Wie viel darf es denn sein?” mit “Wie viel hastn noch?” antwortest.
Wenn du nicht Stadt, Land, Fluss, sondern Flop , Turn, River spielen willst

ciao

datuspoker

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8

Sunday, January 17th 2010, 11:25pm

hab auch einen

wie nennt man einen professionelen pokerspieler der sich von seiner freundin getrennt hat ?

obdachlos

hello joe, please give me the frogger

blackp0ker18

Neuling

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9

Saturday, February 20th 2010, 8:33pm

sagt der große stift zum kleinen stift wachs-mal-stift

burscheline

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10

Sunday, February 21st 2010, 11:14pm

Ich hab auch 2..

Einen für die Ladys unter uns:

Mario,Student in Berlin,schreibt an
seine Freundin Sandra,die in München
studiert:"Liebe Sandra,ich muß leider
mit dir Schluss machen.Die Entfernung
ist einfach zu groß.Ich muß auch zuge-
ben,dass ich Dich vier mal betrogen
habe.Sorry!Bitte schick' mir mein Foto
zurück,dass ich Dir gegeben habe.Ciao,
Mario." Sandra,sichtlich verletzt,sam-
melt bei ihren Kommilitoninnen Bilder
von deren Freunden,Exfreunden,Brüdern
und Cousins ein.Zusammen mit dem
Bild von Mario steckt sie die Fotos der
vielen gutaussehenden Männer in einen
Umschlag-insgesammt 37.Dazu schreibt
sie:"Lieber Mario,tut mir leid,aber ich
erinnere mich nicht mehr an Dich.Such
bitte Dein Bild raus,und schick mir den
Rest zurück.Ciao Sandra."

und einen für die tollen Typen:

Ein Hippi trifft im Bus ne Nonne,der findet sie
geil und fragt:"Willste poppen?""Nein mein Sohn,im
Namen des Herrn,das geht nicht!"Er versuchts noch
2 mal bis die Nonne aussteigt,ohne Erfolg!Als der
Hippi aussteigt,gibt der Busfahrer ihm einen
Tip:"Wenn du die nonne poppen willst...Sie ist
jeden abend um 22 uhr auf dem Friedhof und
betet!!"der Hippi,pünktlich um 22 uhr und im
Jesus Kostüm auf dem Friedhof,sagt:"ich bin
Jesus,und der Herr hat mir befohlen dich zu
nehmen...!"Die Nonne darauf:"oh,gut wenn der Herr
es befiehlt...aber nehmt mich von hinten,damit ihr
meine Scham nicht sehen müßt...der Hippi fackelt
nicht lang und nach 5 Minuten wildem
Treiben,reißt sich der Hippi die Klamotten vom
leib und schreit:

"VERARSCHT,ich bins der HIPPI...!!!!"Auf einmal
reißt sich die Nonne auch die Klamotten vom Leib
und schreit zurück:"VERARSCHT,ich bins der
BUSFAHRER!!!!"

Hihi-in diesem Sinne-es wird einem nüschts geschenkt...

Lieben Gruß det Linsche...

EUCH ALLEN VIEL SCHWEIN IM NEUEN JAHR

shivamanila

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11

Monday, February 22nd 2010, 10:54am

Quoted from "datuspoker"

hab auch einen
wie nennt man einen professionelen pokerspieler der sich von seiner freundin getrennt hat ?

obdachlos

also nach 5 min hab ich den immer noch nicht gerafft..bitte um hilfe..lach

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Der "größte Dschihad" ist der Kampf gegen das niedere Selbst, die Seele, die zum Bösen verführt, die Schwächen und Fehler, von denen niemand gerne spricht

oilslikk

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12

Monday, February 22nd 2010, 11:00am

ich denk mal der gag is:pros verspielen immer wieder ihr geld u brauchen deshalb ein festes einkommen = freundin/wohnung.u wenn die weg is, haben sie gar nix mehr. ob er jetz witziger wird, weiss ich aber auch nicht

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godlikeisnotenough

DONK

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13

Monday, February 22nd 2010, 12:49pm

Die 15- Jährige Tochter gesteht ihrer Mutter,
dass sie mit ihrer Periode bereits 2. mal
überfällig ist. Die besorgte Mutter macht
sich natürlich sofort auf zur Apotheke um
einen Schwangerschaftstest zu besorgen,
welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!"

will die Mutter wissen.

"Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die
Tochter schnappt sich ihr Handy und macht
einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später
parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein
junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun,
heiraten
kann ihre Tochter nicht, aber wenn es
ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3
Läden und 1.000.000€ überlassen. Wird es ein
Junge vermache ich ihm eine Fabrik und
ein Konto mit 1.000.000€. Sollten es
Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000€
aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren
sollte..."

Da unterbricht der Vater: "....dann
fickst du sie eben noch mal!!!! .

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godlikeisnotenough

DONK

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14

Monday, February 22nd 2010, 12:52pm

Frauen!

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datuspoker

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15

Monday, February 22nd 2010, 10:52pm

hab auch mal einen

eher vollkstümlich aba wat solls

fragt der arzt einen bauern: "treiben sie morgensport"
der Bauer: "oh na nie"

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metalhead241

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16

Monday, February 22nd 2010, 10:58pm

Quoted from "godlikeisnotenough"

Die 15- Jährige Tochter gesteht ihrer Mutter,
dass sie mit ihrer Periode bereits 2. mal
überfällig ist. Die besorgte Mutter macht
sich natürlich sofort auf zur Apotheke um
einen Schwangerschaftstest zu besorgen,
welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!"

will die Mutter wissen.

"Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die
Tochter schnappt sich ihr Handy und macht
einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später
parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein
junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun,
heiraten
kann ihre Tochter nicht, aber wenn es
ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3
Läden und 1.000.000€ überlassen. Wird es ein
Junge vermache ich ihm eine Fabrik und
ein Konto mit 1.000.000€. Sollten es
Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000€
aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren
sollte..."

Da unterbricht der Vater: "....dann
fickst du sie eben noch mal!!!! .

Glaub den kann ich mir ausnahmsweise sogar mal merken - Absolut genial !!! :rofl:

Service Tisch 20 !!! fezeloooooo;-)))

raZ3Rsh0rk

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17

Monday, February 22nd 2010, 11:00pm

Liebes Dr Sommer team. Ich habe folgendes problem: Mein freund will einfach immer un überall sex. Wenn ich bügel, koche, geschirrspüle,putze usw
Haben sie vllt einen tipp für mich was ich dagegen tun kann?

PS: entschuldigen sie die wacklige Handschrift

:phat:

***** Das Gegenteil von Mut inunserer Gesellschaft ist nicht Feigheit, sondern Anpassung!*****

noodles

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18

Monday, February 22nd 2010, 11:44pm

da die eltern sich einen netten abend im kino machen, bleiben brüderchen und schwesterchen allein daheim zurück.
sagt er "du, mir ist so langweilig, hast du lust ne geile nummer zuschieben?"
sie " na klar warum denn nicht."
also, legen die beiden sofort los.
als die beiden fertig sind, sagt sie völlig erschöpft "mann war das gut, du bist ja noch besser als der papa"
sagt er "jo, das gleiche hat die mama auch schon gesagt"

das leben ist keine generalprobe

datuspoker

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19

Tuesday, February 23rd 2010, 12:00am

aj aj aj noodles

spielen zwei freunde im sandkasten der eine muss schon nachhause und auf das gebettel doch noch zu bleiben erwidert er: "ne du ich muss jetzt wirklich hein. mami und papi haben gesagt wenn ich nochmal zu spaät zum essen komm schneiden die mir meinen pimmel ab?"

darauf sein freund: " ach dann kannst ja noch ruhig bleiben. ich hab letztens meiner schwester beim duschen gesehen und wenn das gscheit gemacht ist sieht das gar nicht so schlecht aus"

den witz widme ich burscheline gerdi kleinelea anneklatsche ich liebe eure abgeschittenen pimmel :vain:

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oilslikk

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20

Tuesday, February 23rd 2010, 12:17am

@ datuspoker:is das ein insider mit dem widmen oder weisst du ab u zu nicht was du schreibst? :hmm:

Muck the Coke and muck the Pizza, all we need is Slivovica