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godlikeisnotenough

DONK

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81

Thursday, May 6th 2010, 9:12am

Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann
die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag
später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt
wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein
Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim
Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen
Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei
einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres
Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen
per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer
betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

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godlikeisnotenough

DONK

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Thursday, May 6th 2010, 9:22am

nen letzten kurzen noch:

Was haben Warsteiner und Sex am Pool gemeinsam?

- Fucking close to water -

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boehse

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Tuesday, May 11th 2010, 7:19pm

Stelle es mal unter Witze

Memesito

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84

Tuesday, May 11th 2010, 7:39pm

Ja kann mich noch erinnern, war ein Brueller zu seiner Zeit :rolleyes:

Aber sei beruhigt, hexe, unter "Witze" ist das gut aufgehoben, Ursprung unbekannt (vielleicht D?).
Und nein, die Promille Grenze ist nicht wieder auf 0,8 angehoben worden...

Ich spiele NICHT auf Club7Poker !
die können sich selbst verschaukeln !

`
If things seem under control, you're just not going fast enough.
People sail for fun and no one has yet convinced me that it's more fun to go slow than it is to go fast. -- Dick Newick

godlikeisnotenough

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85

Wednesday, May 26th 2010, 11:34am

Ein Junge wird 15 und fragt seinen Vater, ob er mal richtig Party machen
darf und sich richtig besaufen. Darauf der Vater: Ja, ausnahmsweise,
aber übertreib es nicht!

Am nächsten Tag wacht der Junge auf, überall am Körper blaue Flecken und
einen kompletten FIlmriss, ohne eine Idee was passiert ist.Er geht zu
seinemVater und fragt, was passiert sei.

Darauf der Vater:

Mein Sohn, wenn du morgens um 5 nach Hause kommst und Sturmklingelst ist
das ok.

Wenn du dann im Flur rumschreist und alles weckst, ist das ok.

Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das ok.

Wenn du zu deiner Mutter sagst: "Alte, Dich f*ck ich als nächstes!!!" ,
ist das vllt. auch noch ok,

aber wenn du in der Stube mitten auf den Teppich Kackst, Salzstangen
reinsteckst und schreist: "ALTER,DER IGEL WOHNT JETZT AUCH HIER!!!" , dann ist das zu
viel!!!

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Wednesday, May 26th 2010, 11:39am

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat, ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?

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Wednesday, May 26th 2010, 11:40am

Treffen sich zwei Gerichtsmediziner:

"Du, gestern hatte ich ne 84-jährige auf'm Seziertisch - die hatte nen Kitzler wie ne Essiggurke"

"Was so groß?"

"Nene, so sauer"

Ein Sohn fragte seine Mutter:

"Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.

"Papa, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit.

Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.

Der Sohn antwortet: "WEISS"

Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc ,etc.

Dann sagt er zu seinem Sohn:

"Siehst du mein Junge, alle Haushaltgeräte sind weiss."

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88

Wednesday, May 26th 2010, 11:41am

Zwei Frauen gehen saufen.

Auf dem Weg nach Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein
WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein,
Haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter.
Meine Frau kam besoffen und
ohne Höschen heim!", beklagt sich der
eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim
und zwischen den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden Dich nie vergessen,
Deine Freunde von der
Feuerwehr'

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Friday, May 28th 2010, 2:01pm

Neues vom neuen DUDEN:

Album - Explosion des Universums
Argwohn - Asylantenunterkunft
Auspuff - Bordell geschlossen
Dilemma - die Schafe
Einwandfrei - ein Haus mit 3 Wänden
Erdkunde - ein Landkäufer
Fassade - nie wieder saufen
Fiskus - bösartiges Knutschen
Geistesabwesenheit - Gespenstermangel
Insekt - modischer Schaumwein
Katastrophe - gedichtet am Tag nach dem Rausch
Mißverständnis - die schönste Psychologin
Minimum - ein ganz kleiner Mut
Nähmaschine - Gerät das die Arbeit verweigert
Schlafrock - Rockmusik zum Einschlafen
Grüner Star - Joschka Fischer oder Van der Bellen
Steuerknüppel - Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhlgang - Bande die auf Raub von Sesseln spezialisiert ist
Taifun - Irrer Spaß in Bangkok

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Tuesday, June 8th 2010, 1:02pm

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

- Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb
von

3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er

eingeschlafen ... Und Du?

- Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem
tollen

Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach
einer

Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang
wundervollen

Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet.
Mit

einem Wort: Märchenhaft!!!

Die beiden Männer der Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

- Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe
gegessen,

hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

- Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil
ich

vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine
Frau

irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war ******* und so teuer,
dass

ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause

laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die

verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine
Stunde

dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und

deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht

einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

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Tuesday, June 8th 2010, 1:05pm

"Mami, Mami... Der Hund fickt"
"Dann schau halt weg!"
"Aber es tut sooo WEHHHHH!!!"

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Tuesday, June 8th 2010, 1:36pm

der mann sitz an der bar, stellt ein bier nach dem anderen rein. nach einiger zeit schaut er auf die uhr und stellt erschrocken fest das es zeit ist nachhause zu gehen. er will aufstehen und gehen, aber es mag ihm nicht recht gelingen!

ok, ein bier noch dann will ers nochmal probieren. er stellt das bier hinunter und probierts nochmal - wieder kommt er nicht auf!

er sagt schon leicht verzweifelt zu sich selbst, "jetzt nehm ich noch neinen cafe und wenns dann net klappt geh ich auf allen vieren heim..."

nachdem er den cafe getrunken hat versucht ers wieder - nichts zu machen, er kommt einfach nicht auf!!

also begibt er sich auf alle viere und robbt irgendwie nach hause...

am nächsten morgen wird er unsanft von seiner frau geweckt, " wo warst denn scho wieder...hast scho wieder gsoffen die halbe nacht?!?!"
"schatzl woher weisst du das, ich war eh so leise als ich nachhause gekommen bin..."

"das schon, aber der wirt hat angerufen...du hast scho wieder deinen rollstuhl vergessen!"

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Tuesday, June 8th 2010, 1:43pm

Ein Typ bestellt auf einem Flugtag bei einem Kunstflieger einen Rundflug
mit allem was dazugehört.

Bei der Fassrolle hört der Pilot nur von hinten: "Das habe ich mir
gedacht"

Beim Looping wieder: "Das habe ich mir gedacht"

Beim Ellipsenflug: "Das hätte ich nicht gedacht"

Unten angekommen, fragt der Pilot, was das denn nun sollte.

"Na daß ich mir bei der Fassrolle in die Hose pinkel, habe ich mir
vorher schon gedacht. Das ich mir beim Looping vor Angst in die Hose
scheisse , auch, aber daß mir das ganze dann bei der Ellipse in
den Nacken hochsteigt, das hatte ich nicht erwartet"

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Tuesday, June 8th 2010, 2:08pm

Eigentlich kein Witz sondern Tatsache aber sehr interessant:

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug
Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das
lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien.

(Ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Entsetzlich, grausam, pfui)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

Schmetterlinge lecken an ihren Füßen.
(Das mußte mal gesagt werden, interessant)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.......
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Leute, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Menschen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der
Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

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Wednesday, June 23rd 2010, 12:29pm

Damit der hier nicht verloren geht:

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

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Wednesday, June 23rd 2010, 12:33pm

"Ich habe meiner Frau eine
Gasmaske zum Geburtstag geschenkt." Andere Person: "Eine Gasmaske?" - "Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex."

Zwei Männer unterhalten sich über
Sex. Sagt der eine: „Das Beste ist die Rodeo-Stellung.“ - „Nie gehört“, staunt der andere. „Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.“ - „Und was hat das mit Rodeo zu tun?“ - „Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.“ Und dann versuche mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.“

Sie zu ihm: „Schatz, was
gefällt dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“ Er: „Dein Sinn für Humor!“

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Friday, June 25th 2010, 3:10pm

wie wärs, wenn wir diesen thread in "godlikeisnotenough versucht uns zum lachen zu bringen" umbenennen?

das leben ist keine generalprobe

futtjupp

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Friday, June 25th 2010, 7:18pm

ein deutscher, ein italiener und ein engländer treffen sich zufällig im urlaub in dubai und beschliessen gemeinsam einen saufen zu gehen. da alkohol in der öffentlichkeit verboten ist werden sie nach den ersten bieren von der polizeit abgeführt und zum obersten scheich gebracht.

scheich: strafe sind 50 peitschenhiebe aber ich mag den europäischen fussball deswegen hat jeder von euch 1 wunsch frei!!

italiener: ok ich hätte gerne ein gr.kissen auf meinem rücken festgebunden!

nach 25 peitschenhieben ist das kissen zerfetzt und er bekommt die restlichen voll ab!!
der engländer nicht dumm wünscht sich 2 kissen auf seinen rücken.
aber auch hier zerfetzt das kissen nach 30 hieben und die restlichen 20 bekommt er voll ab.

scheich: da die deutschen den schönsten fussball spielen hast du 2 wünsche frei!!

deutscher: ok, dann wäre mein 1.wunsch dass ich gerne 100 peitschenhiebe bekommen möchte!!!

scheich: wow, und dein 2.wunsch?

deutscher: bindet mir den engländer auf den rücken!!!!!

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Willste´Heads-Up?

bleibstabil

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99

Friday, June 25th 2010, 9:55pm

Quoted from "futtjupp"

ein deutscher, ein italiener und ein engländer treffen sich zufällig im urlaub in dubai und beschliessen gemeinsam einen saufen zu gehen. da alkohol in der öffentlichkeit verboten ist werden sie nach den ersten bieren von der polizeit abgeführt und zum obersten scheich gebracht.

scheich: strafe sind 50 peitschenhiebe aber ich mag den europäischen fussball deswegen hat jeder von euch 1 wunsch frei!!

italiener: ok ich hätte gerne ein gr.kissen auf meinem rücken festgebunden!

nach 25 peitschenhieben ist das kissen zerfetzt und er bekommt die restlichen voll ab!!
der engländer nicht dumm wünscht sich 2 kissen auf seinen rücken.
aber auch hier zerfetzt das kissen nach 30 hieben und die restlichen 20 bekommt er voll ab.

scheich: da die deutschen den schönsten fussball spielen hast du 2 wünsche frei!!

deutscher: ok, dann wäre mein 1.wunsch dass ich gerne 100 peitschenhiebe bekommen möchte!!!

scheich: wow, und dein 2.wunsch?

deutscher: bindet mir den engländer auf den rücken!!!!!

voll passend futtjupp :rofl:

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Saturday, July 3rd 2010, 12:37pm

Ein Schweizer, ein Deutsches und ein Österreichisches Ehepaar sitzen im Urlaub gemeinsam am Frühstüchstisch.
Der Schweizer zu seiner Frau: "Reich mir doch bitte den Zucker, du Zuckerschnecke".
Der Deutsche zu seiner Frau:"Reich mir doch bitte die Sahne mein Sahnehäubchen".
Der Österreicher zu seiner Frau: "Lang mal den Speck her, du Sau "!

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ein grieche, ein spanier und ein portugiese gehen in den puff, wer zahlt?

der deutsche.
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Woran erkennt man den Bräutigam auf einer serbischen Hochzeit???
Am schönsten Trainingsanzug.

:huntsman:

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