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was ist besser Parkinson oder Alzheimer ?

Selbstverständlich Alzheimer den lieber ne halbe Bier vergessen, als wie ne halbe Bier verschütten.

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Zwei Österreicher auf einer Skihütte sagt der eine zum anderen "du mach mal den Ofen an".
Darauf der andere "hallo Ofen, wie wärs mit uns beide"

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Schwanger auf türkisch: Achmet lach net ich krieg mei tach net

und nu einer von der bösen sorte der nur als wortspiel gesehen werden soll, keine beleidigung sein soll, und auch ned die meinung des autors wiederspiegelt.

Impotent auf türkisch: Is lahm

Treffen sich ein Italiener, ein Franzose, ein Brasilianer, ein Engländer und ein Argentinier am Flughafen
Sagt der Italiner: ,, Komm lass uns noch auf die Spanier warten! ''

Rotkäpchen trifft im Wald Pinochio
Sie haut im volle Kanne eins in die Fresse,worauf er zu Boden geht.
Sie setzt sich auf sein Gesicht und schreit:
Los lüg Du Sau

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und
Autos mit.

what's the difference between england and a teabag?
.
.
.
a teabag stays in cup longer

Ein Münchner und ein Preusse sitzen im Hofbräuhaus an einem Tisch. Der Münchner zieht an wie ein Stier und trinkt sein Bier in gewaltigen Zügen. Als er sich die dritte Maß bestellt, meint der Preusse mißbilligend: "Ich trinke nur, wenn ich Durst habe." Der Münchner schüttelt nur den Kopf und brummt: "Wia's Viech!" (Hochdeutsch: Wie die Tiere!)

So und was haben Frauen mit Toiletten gemeinsam???
Entweder besetzt oder beschissen...
Und was haben Frauen und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, gibt's 'nen schönen Tag.





Warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer säuft


ihhh wie fies






Gruß Bad Boy

nagut dazu passt vll der hier noch:

warum lecken sich hunde an den eiern??------ weil sie´s können !!

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine
zurecht kommt!"







Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund
im

Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde
mehr!"





Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex
mit

einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und
trink es

auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!"

Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Euro und 50 Cent!"

Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?"

Sie (verdutzt): "Na, jeder!"





Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"




uuuuups

godlikeis not enough der witz mitm türken war beim 2ten mal auch lustig aber ein drittes mal les ich ihn mir nimmer durch dafür is er zu lang

Witze

So jetzt will ich auch mal einen loslassen.


Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: Du weißt du was meiner Frau gestern passiert ist? Nee sagt der andere. Darauf er: Die ist beim Kartoffeln holen, die Treppen runtergefallen. Fragt der andere: Und was haste gemacht? Er: Reis!



Geht einer zum Bäcker und verlangt 99 Brötchen. Darauf die Verkäuferin: Warum nehmen sie nicht 100? Sagt er: Und wer soll die alle essen?

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Ein 80 Jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau Schlafen !
als er gerade Loslegen will Brüllt seine Frau
HALT
nicht ohne Kondom !
meint er Warum ?
in deinem Alter bekommst du keine Kinder mehr !
worauf Sie mein:
Schwanger kann ich nicht werden aber eventuell Salmonellen bei den alten Eiern

Ohne Worte

Ein Ossi kommt zum Arzt und klagt: Alle Welt hält uns Ossis für faul und doof und Menschen zweiter Klasse und so...! Ich hab´ die Schnauze voll! Ich will kein Ossi mehr sein!
Arzt: Ja gut, da müssen wir ein anderes Hirn einpflanzen! Aber das ist nicht ganz billig :
500 g vom Ostfriesen kosten 100 Euro
500 g vom Schwaben kosten 300 Euro
500 g vom Bayern kosten 1200 Euro...
Ossi: Moment, wieso ist denn das Gehirn vom Bayern so teuer?
Arzt: Was meinen Sie, wie viele Bayern wir brauchen, um 500 g Gehirn zusammenzubekommen?

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"