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Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

Das 'Bier Unser'
Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.

Prost
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Windows Unser

Vater Microsoft,
der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows
als auch in Office.
Unser täglich MSN
gib uns heute,
und vergib uns
unsere Raubkopien,
so wie wir vergeben
unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2
denn Dein ist das DOS und
das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER.


Eine Frage an alle : Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet ist dann<befriedigend>besser als>gut>

Du....................................................................................................Müsstest

jetzt.................................................................................................selber

sehen.................................................................................................wie

bescheuert.........................................................................................deine

Augen............................................................................................... von

links..................................................................................................nach

rechts.............................................................................................. eiern!

ACHTUNG ACHTUNG NUR AB 18 LESEN


Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

Eine Krankenschwester kommt mit einem vollen eimer aus dem OP. Sie läuft zuffällig an einem Patienten vorbei. Patient:"Was ist den da im Eimer". Krankenschwester:"Das sind acht Liter Sperma." Patient: "Wo kommen die denn her?" Krankenschwester: "Wir haben gerade einer Blondine den Magen ausgepumpt."

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln.


Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." "Wieso das denn?" "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"

Drei männer sind auf einer einsammen insel nach einen schiffsunfall. Auf einmal kommt die gute feh. Sie sagt: ihr habt glück ich komme nur jede 500 jahre auf diese insel. Jeder hat einen wunsch frei aber nur einen! Handelt klug. Der erste: Juhu wie Geil, ich wünsch mich nach hause.
Ein lichtblitz später ist der erste zu hause
Der zweite: bring mich bitte nach hause zu frau und kind. Die feh erhört den wunsch und der 2. Ist zu hause.
Die feh fragt den letzten mann nach seinen wunsch. Dieses antwortet: ach wo Ich jetzt alleine bin, wünsch ich mir meine freunde zurück



Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!

dennis, kann das sein das der zweite bosnischer herkunft ist

So will die kath. Kirche in Bayern das austretten verhindern:

Finde heraus, wer Dein wirkliches Vorbild ist!



Erledige zuerst die Rechnung (siehe unten) und dann fahre runter um zu



sehen, wer Dein großer Held/große Heldin ist. Es ist faszinierend zu

sehen, wie das funktioniert und genau stimmt....



Keine Schummelei!



Anbei die Rechnung:



1) wähle eine Nummer von 1 - 9

2) Multipliziere mit 3

3) addiere 3

4) nochmals mit 3 multiplizieren (Taschenrechner darf benützt werden)

5) Du solltest nun eine 2 oder 3 stellige Nummer haben

6) zähle nun die Zahlen deiner 2 oder 3 stelligen Nummer zusammen



Jetzt runter scrollen!

































































































Mit Deiner Nummer kannst du nachschauen, wer denn nun Dein Vorbild ist:





1. Albert Einstein



2. Audrey Hepburn



3. Barbra Streisand



4. Amadeus Mozart



5. Bill Gates



6. Ghandi



7. Mutter Theresa



8. Roger Federer



9. Godlikeisnotenough



10. John F. Kennedy







Ich weiss, ich weiss... Ich habe diese Ausstrahlung auf andere Menschen...



Vielleicht, eines Tages kannst du so sein, wie ich....

PS: Hör auf es mit verschiedenen Nummern zu versuchen, ICH BIN DEIN
VORBILD!

Sachen gibts die gibbet gar nicht oder wie dumm sind manche wirklich:

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt
und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring
mir einen Kaffee und ein Croissant und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du
hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest??? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!!"
Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du
redest????"
Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"
Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt auf

gruß,
raZ

Auf dem Deutsch-Holländischen Grenzstreifen hoppelt ein Hase munter
umher. Auf der einen Seite steht ein Deutscher Jäger, auf der anderen
ein Holländischer. Beide zielen auf den Hasen, drücken ab und das Tier
geht zu Boden.



Der Deutsche: "Bild' Dir ja nichts ein, das ist meiner!"



Der Holländer: "Tja, Pech gehabt. Wir haben beide getroffen und nun
liegt der Hase auf dem Grenzstreifen. Wer bekommt ihn denn jetzt?"



Beide können sich nicht einigen und streiten eine Zeit lang herum bis
der Deutsche Jäger eine Idee hat.



"Pass auf! Wir treffen uns jetzt in der Mitte beim Hasen und dann machen
wir das wie richtige Männer aus. Wir treten uns gegenseitig so lange in
die Eier bis einer nicht mehr kann. Wer zuletzt noch aufstehen kann,
bekommt den Hasen."



"Ok abgemacht." sagt der Holländer und sie treffen sich in der Mitte.
"Ich zuerst, war schließlich meine Idee", besteht der Deutsche und holt
zu einem kraftvollen Tritt aus. Er trifft genau die Eier seines
Kontrahenten, der sich vor Schmerzen auf dem Boden krümmt und erst nach 5
Minuten wieder stehen kann. Schmerzlich wimmert er: "Und jetzt bin ich
dran.". Darauf der Deutsche Jäger: "Ach weisste was, behalt den Hasen,
ich wollte den eh nicht."

Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier
bleib ich".
Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt
eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib
ich! - Jetzt noch 'n Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag
bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle
Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur
Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"

Der Schalker fällt fast vom Stuhl:

"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!"

Eigentlich kein Witz sondern ne ernst gemeinte frage:

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/t/19886/Grosse-Haufen

Ich krieg mich nicht mehr vor lachen!

LOL LOL LOL!!!
Das bisher absolut geilste, was ich gelesen hab. Ich krieg mich nicht mehr! *Vor-Lachen-den-Bauch-hält*

Wow! is echt der Hammer. bin grad noch am Tränen lachen oder auf gut bayrisch: I lach mi scheisse

ich schmeiss mich wech.
wie sich eine ernste problemfrage hin zu einem komödianten feuerwerk entwickeln kann...
das schreit nach ner sitcom, drehbuch brauch man kaum, kann man fast 1:1 übernehmen.

@ godlikeisnotenough, ist das ein seriöses forum?
wo du dich alles rumtreibst...

so, ich geh erstmal aufs klo

Auch ich muss hinzufügen das ich selten sowas geiles Gelesen habe
NICE
VERRRY NICE

gruß
Hansi

Ja ist ein seriöses Haustechniker Forum werden normalerweise ernste Themen behandelt aber ich treib mich da ned rum hab den Link nur zugesteckt bekommen!